在刚刚过去的“”表白节中，热心的媒体和博学多闻的网友们其利断金，纷纷从吃喝玩乐到诗词歌赋再到人生哲学献计献策，为那些只会“在吗在干嘛吃了吗还好吗”的直男直女们操碎了心，也给天涯海角的单身贵族带去了成吨的狗粮。
其实不管暂时有无知心人相守，重要的是你有一颗爱人和值得被爱的心，只要你扪心自问你能做到以下三点或者更多，
□我想如果没有他(她)，我可能什么都做不了。
□我想如果没有他(她)，我就活不下去。
□我想用我的力量来改变他(她)。
□虽然很多朋友说“还是分手好”，但怎么也分不了。
□如果得不到他(她)的爱的话，我就想做点狠事。
□朋友说“你交往的这个人很过分啊!”，但我却很不愿意被人这么说，只要涉及他(她)的话题我就拼命地想躲开，或者拼命地想为他(她)辩解。
□自己竭尽全力去爱，却得不到对方给自己同样的爱。
□我坚信有一个能够改变自己人生的人，总有一天那个人一定会出现。
□不管和谁恋爱，那就是生活的一切，其他的事怎么着都行。
□只要我自己忍耐，爱一定会顺利的。
□自己有很多的缺点，和他(她)在一起的时候就统统忘了。
……
可以肯定的是，你不一定能够脱离单身。
但是恭喜你，你是恋爱依赖症患者无疑了。不过你看到了这篇文章，表示你还有救。
恋爱依赖症
大家对酒精依赖症、药物依赖症等等都有所耳闻，而且这些依赖症都有明确的诊断标准，恋爱依赖症则不同，它有点像购物依赖症，是最近几年才被大家逐渐理解和认识的一种新的心理疾病，不像酒精、药物等依赖症，能很明显地识别和判断出来。
恋爱依赖症是靠身心体验和感受来判断的，这是和其他依赖症最大的不同，也是最难把握的地方。因为缺乏明确的诊断标准，现在对这种依赖症的描述还处在大量的案例揭示阶段，还不能给出确切的定义和解释。
恋爱依赖症者不是在现实中处对象，而是在幻想抑或妄想中处对象，现实中相处的对象只是理想对象的替代品而已。无论事实如何，患恋爱依赖症的人只要遇到机会，妄想的恋爱就开始了，后面所有的一切几乎都是他们主观想象出来的。
如何摆脱恋爱依赖症
1
承认自身存在问题
自己首先承认自己是个恋爱依赖症者，发展到这种程度自己确实有不可推卸的责任，对此要有一个基本的认识，这是最重要的。
恋爱依赖症者都对自己的问题有过度保护和否认的防卫心理，这种机制非常的强烈，自己明明深陷于痛苦的阴霾当中，却要极力回避自己的现实问题。常常摆出一副若无其事的样子，“我很好啊，我很幸福啊，我没有任何问题啊”，“因为爱着对方所以才更在意一些啊，那是没有办法的事情啦”，“只要对方能改变一些，我们的关系就没有问题了”，“谁不这样啊?都一个样的，没什么大不了的”。
2
向他人寻求帮助
向值得信赖的朋友倾诉，这有三个作用:第一是内心中隐藏着的隐私秘密和长时间积累积压的烦恼痛苦都可以通过倾诉的方式宣泄出去，心理咨询最大的功效和作用也在于此，就是让内心郁结困顿者能得到合理合适的畅快倾诉，仅这一点就能缓解倾诉者很大的压力;
第二是让自己变得更加自信，敢于和朋友说出自己的心事，敢于暴露自己的隐私秘密，这会让自己逐步变得敢于面对和敢于承担;
第三是从孤立孤独的情绪中走出来。一个人背负的隐私秘密和痛苦烦恼越多就越容易消极自闭，人都有一种防护心理，即对外有一道防护墙，不愿让外人知晓自己的内心世界，这样做的结果会令自己陷入孤独无助的状态中去，人一旦陷入孤独就会形成恶性循环，越是孤独就越不愿与外界交流，长此以往，严重的心理疾患就形成了。
寻求专家的帮助或参加自助小组之类的活动是非常必要的，专家毕竟知识渊博经验丰富，在专业知识和技能方面有得天独厚的优势。自助小组是互相鼓励、相互支持的伙伴关系，有时和朋友也很难张开口的一些难以启齿的事，在有经验的人面前就很容易敞开心扉。
3
认清自己的问题
嗅到浪漫气息就陷入浪漫情怀的浪漫依赖症者，一看到烦恼的人就想救赎对方的相互依赖症者，被“深爱”压得喘不过气来、一心想逃离恋爱关系的回避依赖症者，与不固定的异性发生频繁混乱的性关系的性依赖症者，所有这些陷入恋爱依赖症的人都有属于自己的固定的行为模式，认清各自的行为特点，对照检查自己的行为特点，锁定自己问题的性质至关重要。
如果你确定自己已经有了恋爱依赖倾向的话，那就要引起重视了，至少要考虑采取什么样的行动措施来解决这些问题。如果还没有这种警觉的话，那说明你还在“无意识”当中，再退一步说，只要倾向性不是那么明显，也没有给你的工作、学习和生活带来什么严重的影响，那就大可不必太过紧张，自己惯有的行为模式只要能给自己带来幸福，那就没什么问题，这样的行为可以一直保持下去。
4
了解被压抑的欲望
能意识到自己惯有的模式并不十分的困难，但摆脱这些惯有的模式是相当不容易的，因为在这些陈旧的模式里有着强烈的“引力”在起作用:孤独、不安、无聊、空虚、对现实中的自己的不满、转世的愿望、自我厌恶感、无力感、自我无价值感、害怕被遗弃、对过分亲密的恐惧、应激事件的伤害、过去的伤痛、对过去本应该得到的东西的渴望、对过去的再挑战、习惯了的模式、对父母的恨或者爱、对所需事物的渴望等等，各种问题举不胜举，这些问题都根植于恋爱依赖症者的深层心理中，盘根错节难以理清，它们综合起来构成了恋爱依赖症的深层“引力”。
5
从爱自己开始
如果能够真正意义上地爱自己，据实地接纳自己，可以断言绝对不会陷入恋爱依赖症。到底会不会陷入恋爱依赖症，实话实说，一切主动权都掌握在自己手里。弗洛伊德曾把“自爱”描述成一种病态现象，指出“自爱”必须要替换成“他爱”，也就是说要从“爱自己”转向“爱他人”，这中间一旦出了问题，就会引起一定程度的分裂或导致其他心理疾病的产生。
美国精神分析学家凯福特与弗洛伊德的观点不同，他对“自爱”有积极意义的评价，他说“自爱”是个体成长中必须要形成的一种能力，这种能力反过来对自我的成长会有积极的帮助，“自爱”是每个人人格成长与健康的有效保障，首先是能够接受自我，之后才能够接受他人，现在大多数精神分析学派的专家都支持凯福特的观点。
凯福特的意思很清楚，一个人如果不爱自己的话，对别人也是很难付出真爱的。这一观点也符合恋爱依赖症的实际，比如对对方付出的表面性的爱，看上去好像是对恋人的悉心照料，其背后真实的原因是为了不和对方分开而表现出的过度热情，这种为对方付出的动力源自于自我的满足和需要，或者是本人因缺乏自爱，认为如果不为对方付出巨大代价的话，就没有资格得到对方的爱，所以，才不遗余力地付出，这是内心深处真实的动机和原因。
6
客观地面对过去
对恋爱依赖症来说，症状越重说明过去经历的创伤越重，这是很好理解的事情，特别是幼年时期家庭关系中最重要的亲子关系对一个人一生的影响都是非常大的。儿童会对周围的人际关系进行“意识编程”“模式认定”，比如会对父母之间的交往关系或父母对自己的管教方式进行模式认定，依据父母之间的交往关系认定“人就应该是这样的交往方式”，处理和对待事物的方法“就应该是这样”的，只有这样做才能得到爱等等，在基础认知方面某种方式被接受、认定和固化下来形成认知模式。所谓“三岁看老”其实说的也是这个意思。
在幼儿时期的认识经验对一个人的影响几乎是终生的，即便长大以后，儿时形成的认知模式同样会影响和指导着人用儿时的经验去看待和认识问题。一个人如果在儿时有一种很好的认识经验或经历体验就好了，相反，如果儿时的经历、认识经验都不美好的话，那各种痛苦、生涩的人际关系与婚恋关系是肯定少不了的，而且这种烦恼和痛苦还会反反复复、没完没了。
过去的经历对现在的恋爱产生了什么样的影响呢?能这样冷静、客观地思考这个问题的人很少，抑或说原来根本就没有人提醒自己去思考这个问题，自己也没有机会去理清这些问题，即使考虑过也是相当模糊的，无头无绪，无条无理，不可能有什么明确的思路或结论，所以，知晓过去的经历经验对现在的影响也是非常重要的。
7
治愈过去
“治愈过去”是一个非常复杂困难的过程。初期的经验、经历和体会深深地印刻在了灵魂的深处，长年累月点点滴滴的伤害与刺激的积累，强烈的负面情绪与情感感受，理性的力量早已消失殆尽，单靠理性的力量消除那些“伤痕”是很难的。
如果你的“恋爱依赖”或“人际关系不健康”症状是比较轻的话，可以通过一面看书学习一面认真思考，把过去主要的创伤和经历写下来和当下的现实进行对照，也可以和信得过的朋友交流，即便只是为了放松一下自己，整理一下思路和心绪也是很有必要的，对改善自己的轻度恋爱依赖倾向或人际关系障碍也会大有帮助。用迎接挑战的心情和姿态来对待新的兴趣，一边快乐地发现自己，一边不断地改变和完善自己，在能力范围之内不断地努力就很好了。如果症状比较严重的话，最好是在专家或经验丰富的朋友的指导下进行调整比较好。
8
放手
放手的概念用语言很难描述清楚，比如，不能再和他(她)见面联系了，这样做虽然有些极端，但必须要这么做，这就是放手;再比如“幸福的恋爱总是与自己无缘”这种悲观的想法必须放弃，这也是一种放手;再比如“要想恋爱就必须得这样做、那样做”，给恋爱设置了种种苛刻的条件，压抑了自身基本的欲求欲望，这种不合理的观念必须放弃，这也是一种放手。当然，从某种意义上来说强迫自己放手也是一种强迫，但这种强迫与过去形成的习惯性强迫有着本质的不同，现在的强迫“放手”正是为了缓解原来深层意识上已经形成并固化了的强迫意识和行为。
《恋爱依赖症》
作者：[日]伊东明著
恋爱不改依赖症
千寻万觅也惘然
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-版权信息-
编辑：黄泓
观点资料来自
《恋爱依赖症》
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